Viernes 13

Cambios...todos cambian las cosas como quieren, porque quieren, para lo que quieren.

Total? La que paga el pato soy yo.

Si a vos te dicen, las cosas van a ser así, así y así...por que después de un tiempo pasan a ser así, así y asá??? Me desespera.

Es un viernes 13 muy viernes 13, muy mierda...no se...no me esta gustando el día de hoy.

A veces siento que me gustaría dormir hasta que llegue la primavera. La verdad es que yo en primavera soy feliz...no hace frío, no hace calor, hay pajaritos, florecen los arboles...me vienen las alergias, vuela polen, aparecen los mosquitos, hay mas abejas dando vueltas...(creo que no se si me gusta tanto la primavera ya....)

Ufff! que poca paciencia tengo últimamente! Bah! O cuanta, no? Porque las cosas que me banco la verdad...

Ah no! La necesidad catártica que tengo en este momento es zarpada, pero voy a contenerla...para no malgastar los $100 que le pago a mi terapeuta, no?

En fin...me retiro con estilo...en un viernes 13 detestable, carente de todo sentimiento positivo y, en conclusión, completamente olvidable para mi.

Ilógica...

Hoy es uno de esos días que carecen por completo de lógica.

Tengo una hipersensibilidad jodida...de esas que te hacen llorar como una estúpida en silencio todo el día.

Son esas horas en las que no se si debo quedarme o si simplemente me conviene irme...

Hay momentos en los que siento que si las circunstancias fueran otras me iría lejos...muy lejos...para crecer, para aclarar, para vivir, para conocerme...Pero no, acá estoy. No me fui. No me escapo. Hoy le pongo el pecho a las balas, no cuelgo los guantes ni tiro la toalla...aunque este pecho este lleno de agujeros, los guantes estén hechos pedazos, y la toalla se sostenga de un hilo. Hoy me quedo. Me planto...te miro a los ojos...y te digo: "Hola, soy yo...puedo pasar?".

Y en ese momento ruego por que me preguntes qué clase de pregunta es esa!?

Pero solo escucho silencio. Porque es mentira. Porque no tengo la fortaleza. Porque no tengo los ovarios. Porque las lágrimas me cegaron. Porque no me da el cuero. Porque quiero parar. Porque no quiero más. Porque no se como mirarte, ni como hablarte...porque ni siquiera se si todavía tengo el derecho de hacerlo...

Y quien nos da ese derecho? Es el otro, la sociedad, o solamente nosotros mismos?

Vivo rodeada de un millón de interrogantes...que a la vez parecen inexistentes cuando me los preguntan. No quieren que nadie los escuche o los piense. Son unos egoístas importantes.

Solo los puedo pensar yo, no?? Y a mi que?? Y mi mente agotada que?? y mi corazón hecho trizas que?? A ellos no les importa. Total, ellos son pensados...por quien ellos quieren...

Me quiero ir. Tengo miedo. Los años me volvieron ciclotímica y bipolar?? Uh! Por el amor de Afrodita, que mal que estoy! Soy un chiste.

En fin...que genial palabra "borbotones", no?

La alfombra de Aladdin

Dormí 3 horas y media. Claramente no puedo estar demasiado lúcida.

Me acabo de golpear la rodilla contra la punta del escritorio, justo cuando atendí el teléfono...y odio tener que callarme las puteadas...porque es obvio que quería mandar al resto del planeta tierra y la vía láctea a la re concha de la lora...pero no! Ni siquiera putear cuando me golpeo puedo...

Me duele todo...tengo clase...y no voy a ir...

Necesito una cama...ya dije que tengo sueño? No se...en fin...

También estoy deshidratada...pero no me quiero ni levantar...mi cabeza está en estado catatónico.

Me duele tanto. Creo que no la puedo mover. Siento que lo único que tiene un relativo movimiento son mis dedos y mis ojos...estaré entrando en un trance fantástico??

Vendrá ET a buscarme en su bicicleta mágica??

Creo que prefiero la alfombra de Aladdin; por lo menos no tengo que pedalear...no??