Conclusiones de un día Platense (23 de abril)

Viste cuando estas colgada de algo muy frágil?
Viste cuando de la cuerda te cortan una hebra mas?
Viste cuando pones toda tu fuerza?
Viste cuando tu ser entero esta en juego?

Bueno...así estoy hoy. Rogando recuperar la confianza en mi. Rogando que recuperes la confianza en vos.
Entiendo tus días grises, entiendo tus nubes, tus dudas....entiendo tu mente y tu sentir...mi corazón se acelera, se quiere escapar...quiere cruzar la mesa y darte un beso. Quiere escupirte todo lo que le pasa...aunque sabe que no debe, y se calla.

Y por primera vez me quedo sin palabras...se encerraron todas en mi cabeza y...lío!
Y me callo...y te esquivo...y te miro...y te abrazo...y me abrazas, me das un beso y me pierdo. Y pierdo la razón de nuevo...y de nuevo se me agolpan las palabras en la cabeza. Y tomo distancia, y volves a buscarme, y volves al beso y el corazón se me escapa.

Finalmente me voy, te vas, "hablamos, dale?"...y me siento, emprendo la vuelta...y lloro...lloro por dejarte, lloro por alejarme, lloro por pensar, por no saber para donde disparar...
Y hago catarsis con mi misma, y entiendo que tengo que volver a mi esencia, entiendo que no me puedo mentir. Asumo que debo hacer lo que siento...y aunque duela...me quedo acá. Hoy te banco, te espero, te tengo paciencia y me dejo. Me quedo conmigo y con vos...o bueno, con lo que sea que me des de vos. Hoy te sigo eligiendo...porque sino, no tendría sentido...porque sino...no seria yo.

Lo imposible solo tarda un poco mas!

Hay veces que no se por donde empezar, y a pesar de ser conciente que el principio es una más que buena opción...no lo logro.

A ver...voy a intentar ponerle orden a lo que sea que me pase.

Tengo un nudo en la garganta del tamaño de el Océano Atlántico, aunque parece que el mismo océano esta queriéndose salir por los ojos...y no me explico por qué! Pero tengo terribles ganas de llorar. No tiene lógica, no tiene sentido, no tiene nada, pero nada de nada eh...pero me pasa.

A veces me sorprende la diferencia que hay en una persona cuando esta detrás de un teclado, un teléfono o cualquiera de estos medios, y la que aparece cuando te encontras frente a frente. Y cuando te pasa lo que me paso a mi, te empezas a preguntar: Que carajo?

Tenes charlas alucinantes, momentos increíbles, sucesiones de sonrisas que no terminan...palabras que jamás imaginaste leer...te surge bien del centro de tu ser la motivación para pelearla, para darle paz a ojos que hace mucho no la tienen, para inventar lugares mágicos donde nada duele, para borrar lágrimas con besos, para secuestrar miedos y tirarlos al río...y de repente...PUM!

De la nada y con el solo pretexto del "porquesi", todo lo que le pareció lindo ayer, hoy no se donde se lo metió. Así, de sopetón, quien te hablaba por lo bien que le hacías, se toma su tiempo...y no contesta...y vos volves a mirarte y preguntarte: y ahora que carajo?

Se te ocurren las ideas mas disparatadas, y por un momento tenes un ataque de cordura..."Victoria pará! Baja un cambio...relaja...respira hondo...OOOMMMMMMM"...NADA! No me cambia nada!

Una no es boluda...una se da cuenta cuando la situación no es del todo cómoda, o no es la mejor...pero como todavía cree en los cuentos de hadas, insiste...y nada...entonces llega el: "Bueno, me voy a dormir"...Y en el fondo estas rogando que te tire medio centro...(MEDIO...no uno...) como para decir...Ok! seguimos bien...fue solo un traspié! (Y no llega...y parás un taxi...y te tomás el palo...para no seguir quedando como una idiota!).

No contenta con eso...al día siguiente le hablas, no vaya a ser que vos hayas entendido mal las señales...y hayas interpretado cualquier cosa. Y te lee, y no contesta...y pensas: Estará durmiendo y x eso no contesta?? (Para boluda! taaaan ingenua!?) Entonces le mandas una cosita mas...como para ver que onda...y nada...mas de lo mismo...

Yo no se que bicho te pico, no se cuantas cosas puedo haber hecho mal...pero tene una sola cosa en claro...hasta q no seamos solo dos para vernos, no vas a ver quien soy y cuanto quiero y puedo hacer por vos. Soy conciente de lo que te cuesta, de lo que te duele y del quilombo que tenes... pero NADA es tan dificil...acordate: LO IMPOSIBLE SOLO TARDA UN POCO MAS!

Loop Protagonico

Dame un loop protagónico...

O mejor..mmm...no se...un licuado multifrutas...aunque no se si quiero eso...

Ay! Y cuando no sabes que queres, que pedís?

Necesito que me pasen el cerebro por un lavarropas, o me peguen una centrifugada cerebral...a ver si quizás se me ordenan las ideas.

Todos los días siento que soy feliz con vos...aunque una o dos veces por día...pienso en vos1, y otras dos o tres en vos2. No porque dude de mi amor por vos...sabelo, entendelo...jamas lo dudes, te amo con toda mi vida...pero los recuerdos, y mas aun los buenos, me hacen pensar demasiado...y no se si es que me sobra el tiempo y por eso pienso tanto...o que...pero me pasa.

Ahora que lo pienso, tal vez, la solución sea ocupar mas mi tiempo...pero pienso...MAS???

Quizás solo me tengo que dejar de joder y disfrutar de mi felicidad...mmm si! creo que si! Esa es la solución!...no???????

The Look

Morí cuando abrí los ojos y me estaba mirando.

Me miró, lo miré...y sonreímos.

En esos momentos la intriga de saber que piensa cuando me mira me había tomado el cuerpo, pero no quiero que me lo diga. Quiero poder mirarlo y saber lo que piensa sin hablar, sin preguntas. Claro está que lleva tiempo, como todo, como el querer, el amar, el madurar, el crecer...pero creo que EL DÍA que eso pase..va a ser genial...realmente genial.

Por ahora solo deseo que me siga mirando así, que me siga abrazando así, que sus besos se sigan multiplicando...como hasta ahora. Que se siga sonriendo por todo, que me siga prestando atención cuando le hablo de algo que no sabe...y que hasta le resulte interesante. Que incluso le siga interesando verme haciendo eso que tanto me apasiona.

Por ahora solo deseo seguir creciendo así, con él.

Por ahora solo deseo seguir creciendo así, conmigo.

Sin códigos?

Mujeres, seamos francas. No importa que pase con ese chongo que tanto nos gusta..los detalles irán a parar a los oídos de nuestras amigas...por el simple hecho de que tenemos que compartir determinados momentos, experiencias, gratificaciones o fracasos. Pero al fin de cuentas, si tanto nos gusta, siempre lo haremos quedar bien, porque en nuestro cerebro, todo lo hacen bien..(aunque después de caer de la nube de pedo nos demos cuenta que quizás nada que ver..no?)

Pero ellos... también tienen la necesidad de contar...por mas que su forma sea un asco.

Indignada debería estar cualquier mujer en este caso. Está bien que les quieras contar a tus amigos...lo entendemos. Pero mi amor, activa un toque el filtro, comprate un kilo de códigos, pedí 3/4 kg. de discreción en la verdulería, porque no da que tus amigos sepan todo lo que se nos ocurrió en ese momento tan particular...no??

Y digo "nos" porque en ese momento eramos DOS, no te parece?

Como me gusta hacer de esto algo tan participativo..si! festejemos!, hagamos de cuenta que esto es democrático...

Votemos! queremos que sigas abriendo esa boquita hermosa que tenes Chuchi, Puchi, Cuchi??

NO! Así que cerrala, ok??

Y en este segundo se fueron los pocos rastros de democracia que me quedaban...

La Creme

Esta es la etapa que me genera sentimientos encontrados...

Amo este momento, porque si conoces a alguien y ese alguien te gusta, y miras para arriba con un telescopio y ves que los planetas están alineados significa que...SE TE DIO!

A partir de ese momento, en el que todo pasa por todos los colores del arco iris, todo huele a rosas (aunque no se si me gusta tanto el olor a rosas), y pensas que no hay nada mas lindo que el amor...caes en la realidad...

Sos una tremenda pelotuda con tu verborragia clásica.

Empieza la etapa de la incertidumbre. Esa en la que todos los días pensas, le gusto, o no?!?!

Te empezás a volver loca y te das cuenta que tenes que aprender a callarte un poco la boca...y ahora yo me pregunto, es factible?

Es como si la emoción, no te dejara filtrar. Eso es lo que pasa. TE FALTA FILTRO!

Y recién a los 24 años me di cuenta? Tanto me rompe los ovarios la falta de filtro? Tan mal me juega?

Por un momento pensé que quizás eso atraía. Convengamos que soy bastante diferente al común denominador de la mujer...pero al parecer no tanto como para dejar de tener estos...mmm...algo. (No existe definición posible para estos estados..)

No estoy alterada, no estoy enojada, no estoy sacada, ni nada por el estilo...tan solo necesito mesura en mis palabras...creo.

Ay! Por Dios! Que difícil es dejar de ser como soy!

Pero bueno, ahora bajo 10 cambios, really deep breath...y sigo siendo yo.

Nadie me enseño las reglas para no ser.

Ser yo...o ser yo...esa es la cuestion

Me resulta imposible no ser yo...

Pienso en la cantidad de estrategias que teje una mujer

que esta intentando "conquistar" a un sujeto...y me estreso...

En los últimos días me enteré de más pensamientos de hombres
y mujeres en lo que refiere a tiempos de llamados, mensajes, etc., que en

toda mi vida.

De repente existen estrategias con todo...y uno pensaba que los únicos que

se dedicaban a armar estrategias fallidas eran los pobres chicos de Gran Hermano..

Pero no! Para las mujeres...que una mande un mensaje o llame es de regalada..
Para algunos hombres está perfecto..hay que hacerlo...para otros..."Mmm...naa..

esa minita solo quiere una cosa..y si quiere algo mas...yo solo la quiero para eso..."

¿En que clase de sociedad vivimos que medimos nuestras intenciones por el tiempo que tardamos o los días que nos tomamos para demostrar que en verdad sí nos interesa la otra persona?

Yo me pregunto...cuando uno está ahí, cara a cara...face to face... también la pilotea??

Hay que poner cara de poker aunque estemos muriéndonos de ganas de que nos de un beso??

Tenemos que correrles la cara para "hacernos las difíciles"??

Hasta que punto hay que llegar para no ser una más??

No estaremos pensando demasiado??

Hoy me rebelo contra el sistema...me rebelo contra el pensamiento de hombres y mujeres y me dedico a ser yo...Al que le guste bien...y al que no...también!